Три недели. Я привыкаю

Прошла половина намеченного мною "срока полного принятия", и я начинаю немножечко сравнивать. Стало ли легче, понятнее, увереннее?
Пока нет :)

Больше всего радует, что Родик явно растет, а значит хорошо кушает. А значит то главное, что я могу ему дать, в полном порядке. В остальном порядка у нас никакого не наблюдается: я занимаюсь только ребенком и больше ничем. Я кормлю его по требованию и никак не ограничиваю, а он с удовольствием требует объятий практически каждый час. Ночью мы спим все вместе на большой кровати, если слово спим тут вообще уместно. А днем тусим с мамочкой - на ручках, в слинге, в коляске.

Все хорошо, если нет других дел. Самое утомительное, что я запомнила в воспитании Арины - это плач, который ничем не исправлялся: можно было час ходить с ней на руках, когда она кричит. Родя так не кричит, Родя вместо этого ест :) Но такой подарок - отсутствие других забот - слишком дорогой. Я позволю себе такое наслаждение еще три недельки, при этом искренне надеясь на то, что режим выработается сам собой.

А потом сентябрь: Арина, детский сад, домашние хлопоты. Хорошо бы еще придумать какое-нибудь дело, чтобы не зачахнуть от однообразных будней. И вдохновиться, чтобы цвести даже если очень устал.

Когда я полюблю ездить на дачу?

У Коли есть дача, и после реконструкции она стала совершенно шикарной. Но каждый раз, когда меня спрашивают, поеду ли я на дачу, у меня срабатывает стоп-кран. Первым делом я хочу отказаться, потому что мне совершенно непонятно, что я там буду делать и как пройдёт такой день. Это внутренний блок, который успевает подействовать до того, как промелькнёт первая мысль. А может быть я хочу поехать?

Арина обожает такие поездки. На даче её ждёт целая компания детей, с которыми можно играть в принцесс, делить единственный стул во время обеда, обливаться из бассейна и немножечко шкодничать, там нет правил и уроков и можно стоять на голове целый день. "Мама, когда мы переедем на дачу навсегда?" - спрашивает она порой.

Наверное больше всего мне непонятно на даче, это чем заниматься. У меня такой быстрый ритм жизни, что я не могу просто лежать и спать, если кто-то работает; а на даче постоянная суета - свекровь ухаживает за огородом, Коля что-нибудь ремонтирует, дети бегают как угорелые. А что мне? Читать книжку, вязать, загорать? Ко всему нужно готовиться, а я постоянно оказываюсь не готова.

Теперь, когда появился Родька, я открываю для себя безделье по-новому. Каждую свободную минутку мне лучше отдохнуть, чем поработать, потому что никогда не знаешь наперед, сколько продлится следующий ураган. Мне кажется, что в этой новой жизни дача может занять красивое место, научит меня ничегонеделанию и здоровому эгоизму. По крайней мере денёк, когда мы навещали Арину, прошел хорошо.

Две недели. Пытаюсь не упасть

Периодом восстановления мамы и ребёнка считаются первые шесть недель. Прошло две, а значит мне осталось ещё четыре. А через неделю будет половина этой сложной дороги. От точки до точки жить легче, чем сегодняшним днем.

Кстати, самое утомительное сейчас - это бардак. После двух лет устаканенной офисной жизни все слишком сумбурно и незапланированно. Я кладу Родьку в кроватку и понятия не имею, сколько у меня в доступе времени: десять минут, сорок минут, а может и полтора часа? "Успею ли я покушать, а в душ, а в магазин, прежде чем он проснётся?" Я стараюсь присматриваться к его поведению, но ничего не жду раньше, чем к концу этих шести недель. Надеюсь, что мы изучим друг друга получше и привыкнем.



Со вторым ребёнком я чувствую себя более спокойно. Я меньше переживаю за то, что делают или думают другие взрослые; о том, у кого как принято поступать и советовать. Самый большой источник волнения сейчас - это Арина. Мне спокойно только пока она с бабушкой на даче, счастливая и занятая.

В остальном всё хорошо. Родя спит, ест, плачет - это очень утомляет, но не волнительно. Грудь пережила первый лактационный криз, младенческий пуп еще пока заживает, но такое мне уже по плечу.

Был у меня, кстати, эмоциональный срыв. Это было в четверг, когда я съездила на работу оформить документы. Я не была там полтора месяца и почему-то ждала этой поездки с большим вдохновением. А когда вошла в кабинет, люди едва оторвали взгляд от мониторов, чтобы кивнуть мне и снова погрузиться в работу. И это всё можно было ожидать, но я напридумывала себе другой сценарий, и переживания отняли много сил. К вечеру я уже не могла сдерживать слёз, и даже повод был не нужен. Мне очень не хватает размеренности, всякие потрясения мне ни к чему. Пора не ждать установления режима, а его настроить.

Одна неделя. Полёт нормальный

Сегодня ровно неделя, как родился Родион. А прямо сейчас - неделя как его принесли ко мне в палату, и мы не разлучались.

Я чувствую себя хорошо и спокойно. Арина с бабушкой на даче, а ко мне в первые деньки приезжает моя мама. Вечером Коля помогает, мы вместе купаем малька в марганцовке. Мне очень комфортно в такой компании, я восстанавливаюсь и настраиваюсь на новые реалии.

Половину времени я кормлю, другую половину - сама ем :) Кажется, что дни бегут быстро и что мы уже давно в таком цикле, хотя на самом деле сегодня только четвёртый день дома. Ещё нету никакого распорядка или плана, живу сиюминутными потребностями. Думаю о том, что надо бы придумать и соблюдать режим дня. Хотя я просто так люблю планировать, меня это успокаивает.

Ребёнок - просто чудо. Смотришь на него, а он родной; захватывающие эмоции. Он очень деликатный. Мне смешно, как он тихонько подзывает меня похожими на мяуканье звуками, как он затихает, если положить его на подушку перед кормлением. Он уже умеет полежать, рассматривая все вокруг себя, спокойно хлопая глазами и гримасничая. Кажется, с Ариной такое не прокатывало.

В понедельник вернется Аришка, и мы будем сражаться все вместе. Интересно, как это будет.

Добро пожаловать в мир!

Новый человек увидел этот свет в 6:20 утра субботы, 9 июля 2016 года. Прошу любить и умиляться, Родион Николаевич!

Забавный факт.
Оба моих ребёнка выбрали девятое число, чтобы родиться.
Разница в возрасте получилась 4 года и 4 месяца.

Малыш очень деликатен: тихонечко запустил родовую деятельность и разбудил меня только в 4:40 утра. Я ещё минут двадцать походила по квартире в надежде, что мне кажется, а потом стала будить Колю. "Если это тренировочные схватки, то нас просто выгонят, ничего страшного".

В больнице мы были в 5:35. Оказалось, что меня не просто не выгонят, а экстренно доставят чуть ли не сразу в родильный зал. Когда спустя час я позвонила Коле и объявила его дважды отцом, он не поверил. Ещё бы немного, и роды принимал бы он сам в нашей красотке Ауди :)

Всё прошло хорошо, насколько это вообще можно сказать про роды. Лучше, чем в первый раз, хотя он тоже был неплох. Ребёнок вырос больше, чем я ожидала, и я довольна, ведь у него будет больше сил на покорение новых сложностей. Сюрприз: в этом мире нужно самому дышать, тут холодно и в животе бурлит. И ничего нельзя сделать, чтобы это прошло.

Судьба отлично ведёт меня по жизни. Я все успела подготовить, со всеми успела повидаться, доиграла партию в шикарную настольную игру и даже написала сообщение в блог. Теперь время подумать не о себе.

Опыт не помогает

Через четыре дня заканчивается сороковая неделя моей второй беременности. У меня будет сын.

Сегодня я отчетливо почувствовала, что боюсь. Я сейчас сижу "на пороховой бочке" и не планирую никаких мероприятий дольше двух часов. Жаль, что дети не предупреждают: "внимание, 12-го вечером ты будешь занята" :) Очень хочу, чтобы малыш не торопился и подольше рос тихонько внутри.

Мы с Колей сразу обнаружили, что наши представления о семье совпадают - детей должно быть по крайней мере двое. Потом оказалось, что я трудоголик и карьерист, а значит мне придется идти в декретный отпуск "принудительно", отказывая себе в прелестях офисной работы и романтики интеллектуального труда. В один прекрасный день я поняла, что если сейчас же не решусь на этот шаг, то наверное уже никогда не решусь - и мы бросились в омут с головой. Я до сих пор не понимаю, готова ли я насладиться своим решением или это жертва ради прекрасного результата.

Вторая беременность проходит совершенно не так, как первая. Если с Ариной я страдала в основном из-за собственных сомнений, то здесь меня настигли все типичные клише: токсикоз, смены настроения, необычные пристрастия в еде. Я сразу же стала мгновенно уставать и падала на кровать изможденная, так ничего и не сделав. Планируя беременность, я хотела красиво её "задокументировать" - делать фотографии растущего животика каждый месяц, писать здесь о своих ощущениях, приготовить рукодельностей для маленького человечка. Но после работы я не могла найти сил ни на что. Теперь я вообще удивляюсь, как в прошлый раз в таком состоянии я смогла подготовиться к свадьбе!

Самого декретного отпуска я так боюсь, что вышла в него на шесть недель позже. И после этого начались едва ли менее активные будни, посвященные подготовке к появлению нового человечка. Я всё-таки успела порукодельничать: сшила лоскутное одеяло, которое получилось невероятно миленьким. Мы выбрали имя, я собрала "тревожный чемоданчик" и прочитала книжку про воспитание детей. Мне хочется верить, что я смогу избежать проблем и ошибок, с которыми в прошлый раз познакомилась. Главное быть спокойной, разве это сложно?

Сейчас мне нужно только лежать. Высыпаться "впрок" и визуализировать своё прекрасное будущее. Но ничегонеделание - слишком сложно для меня, поэтому я придумываю себе списки дел на каждый день и пытаюсь вспомнить/узнать побольше всего о новорожденных. Думаю, что все равно никогда не почувствую себя готовой.