16 августа 2015 г.

Самостоятельности глоток

Я купила домой новое ведро. Передвинула стиральную машину. Выбросила бытовую химию с истекшим сроком годности. Моя свекровь уехала в поездку на море, и я наследую роль хозяйки квартиры.

Четыре года назад Коля привел меня к себе, в дом своей матери, и мы тут живем. В доме, где семья мужа живет уже больше тридцати лет. У нас замечательные отношения и приятная домашняя атмосфера, и я уже успела полюбить этот дом больше, чем свой предыдущий. Во многом это достигается благодаря девизу, с которым я сюда пришла: "Это не мой дом, и я не имею права диктовать свои условия".

Я совершенно отреклась от бытовых задач и много работаю. Когда я возвращаюсь с работы домой, я никогда не знаю, нужно ли купить хлеб или пора ли проверить счетчики воды; поэтому не могу сказать, что сложившееся положение вещей меня сильно тяготит. Но все чаще я ловлю себя на мысли, что хочу сама. Это как период, возраст или навязчивая идея: мебель можно двигать, вещи - покупать или выбрасывать, распорядок - придумывать и подчинять себе. И каждый глоток самостоятельности подпитывает эти идеи, не давая им затухнуть.

Я хочу находить вещи на тех местах, на которых их оставляю. Я хочу освободить углы от очень важных, но ни разу за четыре года не пригодившихся вещей. Я хочу разбавить ореховый цвет живым и выбросить пестрящие ковры. Освободить окна от разросшихся цветов, которые забирают долетающие до окон крохи солнечного цвета. Когда не отстоял сорок часов в очереди за набором столовых приборов, то не понимаешь, для чего хранить их потом сорок лет, доставая только на дни рождения - я хочу обедать красиво каждый день. Я хочу иметь всё новое, я хочу думать только про сегодня, я не хочу жертвовать свободным воздухом во имя того, что может быть пригодится завтра, через месяц, через год; потому что оно вероятнее всего не пригодится. А если и понадобится, и ты даже вспомнишь, что у тебя что-то для такого случая есть - вероятнее всего не сможешь найти.

Такие чувства обостряются во мне периодически. Но я их не реализую, сдерживаю, терплю; а терпеть всё тяжелее. Иногда я даже думаю: а стоит ли игра свеч? Насколько естественно я себя веду, может зря я так истязаюсь, может это все просто надумано в моей голове, и никто никогда не оценит? Но иначе я не могу, таковы мои убеждения и такова моя природа. И я точно знаю, что когда я буду иметь свой дом, я буду требовать от других точно того же - терпеть и держать свое мнение при себе. Реализовать его на собственной территории, где у вас есть власть. Я же справилась, и вы справитесь, я в вас верю.